Wie man auf eine Beleidigung reagiert, laut Therapeuten

(SeaPRwire) –   Haben Sie sich schon einmal von einer Beleidigung sprachlos gefühlt – nur um auf den perfekten witzigen Konter zwei Stunden zu spät zu kommen?

Natürlich haben Sie das schon, und es gibt einen physiologischen Grund dafür. “Wenn jemand etwas Beleidigendes oder Schädliches sagt, das uns verletzt oder eine für uns wirklich wichtige Gemeinschaft verletzt, kann unser Nervensystem aktiviert werden”, sagt Kerry McBroome, eine Psychologin in Brooklyn. “Die Hirnteile, die für kluge oder witzige Dinge verantwortlich sind, um darauf zu antworten, sind einfach nicht an – sie sind nervös und spüren eine Bedrohung.”

Deshalb ist es wichtig, im Voraus zu planen. “Es gibt etwas wirklich lebensbejahendes daran, immer etwas Parat zu haben, das man in der Hinterhand hat”, sagt McBroome. Einen scharfen Konter hinzulegen kann das Selbstvertrauen stärken und “so eine Quelle des Stolzes sein.”

Wir haben Therapeuten gebeten, ihre Lieblings-Comebacks zu teilen, die entweder einen zusätzlichen Dialog einladen oder das Gespräch beenden.

“Hey, Flagge auf dem Spielfeld.”

Wenn Ajita Robinson, eine Therapeutin in Bethesda, Md., von den Worten, die jemand gerade gesagt hat, überrascht oder verwirrt ist, zieht sie einen Sportbegriff: “Hey, Flagge auf dem Spielfeld”. Im Football bedeutet eine Flagge, dass ein Offizieller der Meinung ist, dass ein Spieler ein Foul wie Pass Interference oder Roughing the Kicker begangen hat. Indem sie das sagt, was jemand gerade gesagt hat, als außerhalb der Grenzen oder als weiterer Klärung bedürftig kennzeichnet. “Die Leute reagieren in der Regel recht gut, wie ‘Was fällt Ihnen auf?'”, sagt sie.

Einer von Robinsons Klienten, zum Beispiel, ging kürzlich auf ein Date mit einem Mann, den sie für zu sexuell anzüglich hielt. Die Frau sagte: “Hey, Flagge auf dem Spielfeld”, und er verstand, dass er eine Grenze überschritten hatte. “Ich fand das ziemlich cool, weil sie es als Möglichkeit nutzte, zum Ausdruck zu bringen, dass dies etwas war, mit dem sie unwohl war”, sagt Robinson. “Es ist leicht und schickt ein Signal, dass der Kommentar oder die Interaktion eine Grenze überschritten hat.”

“Danke, aber ich nehme keine unerbetenen Ratschläge an.”

Es gibt praktisch keine Chance, dass Sie die Meinungen Ihres Großonkels zu Ihrer Hosengröße, Ihren Fortpflanzungsentscheidungen oder Ihrem Liebesleben hören möchten. Die Wahrscheinlichkeit ist viel größer, dass er sie trotzdem zum Ausdruck bringt. In solchen Fällen empfiehlt Robinson zu antworten: “Danke, aber ich nehme keine unerbetenen Ratschläge zu [füllen Sie den Platzhalter aus] an.”

“Die Leute sind überrascht, wenn jemand zurückspricht”, sagt sie. “Es erinnert sie daran, dass selbst wenn sie gut gemeint sein mögen, es immer noch unerbeten ist. Es stoppt es auf der Stelle.” Außerdem fügt sie hinzu, dass die Antwort nicht respektlos ist – so können Sie Frieden wahren und gleichzeitig für sich selbst eintreten.

“Geht es Ihnen gut?”

Diese drei einfachen Worte haben eine große Wirkung, sagt Melanie Williams, eine Psychotherapeutin in Baltimore. “Es steckt so viel in diesem kurzen Konter”, sagt sie. Stellen Sie sich vor, ein Kollege macht einen sexistischen Kommentar. Wenn Sie ihn fragen, ob es ihm gut geht, wird er Sie vielleicht seltsam ansehen und mit Ja antworten. Dann kann Williams anmerken: “Ich habe nur nachgefragt, weil das völlig unangemessen war.”

Jemanden zu fragen, ob es ihm gut geht, lässt die Person sofort wissen, dass der Fokus auf ihr liegt und nicht auf dem, worüber sie gesprochen hat; außerdem signalisiert es, dass das Gesagte problematisch war und zur Selbstreflexion einlädt.

“Könnten Sie das bitte wiederholen? Ich glaube, ich habe Sie falsch verstanden.”

Diese Antwort ist besonders effektiv, wenn man sich in einer Gruppe von Menschen befindet oder wenn jemand etwas leise vor sich hin murmelt, sagt Amanda Stemen, eine in Los Angeles ansässige Therapeutin, die Kommunikationsfertigkeiten im Bewusstsein lehrt. “Oft ist es wirklich impulsiv, wenn Menschen etwas Unhöfliches sagen, und sie denken nicht darüber nach, ob es in dieser Situation die klügste Äußerung ist.” Indem man sie bittet, es zu wiederholen – auch wenn man sie ohne Probleme verstanden hat – bietet man die Möglichkeit, ihre Aussage noch einmal zu überdenken und umzuformulieren. “Oft werden sie sich bewusst, dass eine Menge Leute um sie herum sind, und sie möchten es nicht lauter sagen, weil das Schamgefühl einsetzt”, sagt Stemen. “Es deeskaliert die Situation.”

“Was für eine wilde Sache, laut auszusprechen.”

McBroomes Lieblings-Comeback ist nützlich, wenn jemand etwas Vorurteilhaftes oder schlicht Bigottes sagt. Sie lächelt freundlich und antwortet: “Wow, was für eine wilde Sache, laut auszusprechen.”

“Sie sehen es nicht kommen, und indem Sie sie aus dem Takt bringen oder erschrecken, können sie etwas in Frage stellen, was sie zuvor nicht in Frage gestellt haben”, sagt sie. Sie hat festgestellt, dass die Leute oft erkennen, dass sie ihre Vorurteile überdenken und reflektieren müssen, warum etwas, was sie für akzeptabel hielten es laut auszusprechen, nicht gut ankam.

“Was war Ihre Absicht mit diesem Kommentar?”

Diese Antwort ist sowohl effektiv als auch therapeutisch, sagt Jessica Good, eine Therapeutin in St. Louis. Sie empfiehlt, sie gegenüber Menschen zu verwenden, die andere beleidigen wollen: kritische oder urteilende Familienmitglieder, toxische Kollegen, Feinde. “Es zwingt sie, den stillen Teil laut auszusprechen”, sagt sie. Im besten Fall überdenkt sich jemand möglicherweise seine Aussage. Oder sie leugnen jede böswillige Absicht – in diesem Fall werden sie trotzdem lernen, dass sie sich mit solchem Verhalten nicht durchsetzen können, weil Sie sie darauf ansprechen werden. Auf jeden Fall wird es Good zufolge beleidigende oder herabsetzende Kommentare unterbinden. Sie empfiehlt, den Satz mit ruhiger Stimme und neugierigem Tonfall zu sagen und dabei selbstbewusst direkten Augenkontakt herzustellen.

“Ich weiß, dass Sie wahrscheinlich von einer gebildeten Frau bedroht sind, aber…”

Kaytee Gillis, eine Psychotherapeutin in Lansing, Michigan, hat diese Erwiderung bei einem Familienfest verwendet, als ein männlicher Verwandter versuchte, ihr eine bestimmte psychische Diagnose zu erklären, obwohl sie weitaus mehr Fachwissen hatte als er. Sie empfiehlt, dem “aber” das hinzuzufügen, was gerade in Frage gestellt wird. Zum Beispiel, wenn Sie Ihre berufliche Erfahrung teilen und jemand denkt, er wüsste es besser, könnten Sie sagen: “Ich weiß, dass Sie wahrscheinlich von einer gebildeten Frau bedroht sind, aber das ist etwas, worin ich einen Abschluss habe.”

“Meiner Erfahrung nach beendet es das Gespräch”, fügt sie hinzu. “Es kann eine sanfte, aber bestimmende Erinnerung sein, respektvoll zu sein, oder wenn es mit festerer Stimme gesagt wird, kann es die Person an ihren Platz verweisen.”

“Ich frage mich, warum Sie sich wohl fühlen, das zu mir zu sagen.”

Wenn jemand einen unangemessenen Kommentar über eine Gruppe von Menschen macht – vielleicht ist es rassistisch, homophob oder sexistisch -, verwenden Sie diese Zeile, um sie darauf anzusprechen, rät Kristen Suleman, eine Therapeutin in Houston. “Es macht deutlich, dass Sie sich das Gespräch nicht so entwickeln lassen, wie der Gesprächspartner es erwartet hat”, sagt sie. “Es ist effektiv, weil es direkt, respektvoll und sachlich ist.” Sie fühlen wahrscheinlich echte Neugierde, warum Ihr Gesprächspartner eine so ignorante Aussage getätigt hat; hier besteht die Möglichkeit, in die Gründe einzutauchen und Selbstreflexion und kritisches Denken zu fördern. Ziele darauf ab, mit ruhiger, neugieriger Stimme zu sprechen, empfiehlt Suleman.

“Du solltest mit einer Warnung versehen sein!”

Ihr Cousin bringt ständig Politik auf einer Kindergeburtstagsfeier zur Sprache. Der Sinn für Humor einer Freundin macht die Gruppe unwohl. Tante Gladys hat entschieden, dass es an der Zeit ist, Ernährungstipps zu geben. Um diese unerwünschten Gespräche in den Griff zu bekommen, greift Gillis manchmal zu einer humorvollen Antwort: “Du solltest mit einer Warnung versehen sein!” In der Regel löst das bei den Leuten Lachen aus, hat sie festgestellt – eine potenziell angespannte Situation entspannt und lässt sie gleichzeitig wissen, dass sie in unangemessenes Gebiet abdriften. Die meisten Menschen verstehen dann die Botschaft, ihren Ton zu ändern.

“Ich verstehe den Witz nicht. Könntest du ihn erklären?”

Vielleicht möchten Sie das Gespräch beenden, besonders um einen unangemessenen “Witz”. Den Menschen zu bitten, das Lustige zu erklären, ist eine ausgezeichnete Möglichkeit, sie zum Nachdenken zu bringen. Ziele darauf ab, ruhig und neugierig zu sprechen.