Sie streiten sich mit Ihrem Partner ganz falsch

(SeaPRwire) –   Julie und John Gottman gehören zu den geistigen Vätern, die in der Therapie und Forschung im Bereich Eheberatung wegweisend waren. , eines der ersten Werke von John, gehört bis heute zu den meistverkauften Büchern zur Eheberatung. Und , wo sich das als Goldstandard für die Beziehungsgrundlagenforschung geltende Forschungsinstitut befindet, ist eine wesentliche Grundlage für die Beratung in diesem Bereich. Die 1987 (er 81, sie 72) miteinander verheirateten Gottmans haben ein neues Buch mit dem Titel veröffentlicht, in dem es darum geht, wie Paare lernen können, auf liebevolle Weise zu diskutieren. TIME bat sie, einige der gängigsten Ratschläge zur Eheberatung zu kommentieren. Sie hielten sich nicht zurück.

Wenn Sie sich mit Ihrem Partner streiten, sind Sie nicht füreinander bestimmt.

Julie Gottman: Das ist ein reiner, unverfälschter Mythos. Einerseits haben Menschen verschiedene Persönlichkeiten und unterschiedliche Lebensstilpräferenzen, wenn sie also zusammenleben, werden diese zum Tragen kommen. Wir haben in unseren Untersuchungen zu sehr erfolgreichen Paaren festgestellt, dass diese sich häufig streiten. Sie neigen dazu, einen Streit viel tiefer zu hinterfragen und sich gegenseitig bedeutsame Fragen zu stellen, die zu den wesentlichen Themen vordringen, möglicherweise zu Hintergrundgeschichten, die auf die eine oder andere Weise ausgelöst wurden, oder ob Konflikte mit dem auftreten, was wir einen „idealen Traum“ nennen, also den Werten, die einem am wichtigsten sind und wie man diese Werte und diese Leidenschaft leben möchte. Wenn man sich die Zeit nimmt, sich gegenseitig Fragen zu stellen, führt das letztendlich zu einer besseren Verbindung und einem größeren Mitgefühl, da man seinen Partner besser versteht.

In jedem ehelichen Streit gibt es eine Lösung; man muss sie nur finden.

John Gottman: Nun, das ist ein Mythos, denn 69 % aller Konflikte sind nicht lösbar; sie entstehen aus diesen Persönlichkeitsunterschieden. Menschen neigen dazu, immer wieder über dieselben Themen zu streiten, und diese Themen haben keine Lösung. Aber die Meisterpaare finden einen Weg, diese Persönlichkeitsunterschiede zu akzeptieren – sogar darüber zu lachen –, aber sie finden vorübergehende Lösungen für die Differenzen. Es geht dabei nicht so sehr darum, das Problem zu lösen, sondern darum, die Unterschiede zu verstehen und diese Unterschiede zu akzeptieren und vielleicht sogar in einer Beziehung dadurch bereichert zu werden.

In jedem Streit hat eine Person Recht und eine Person Unrecht.

Julie: Genau so sabotieren Menschen die Verbindung während eines Streits – indem sie kämpfen, um zu gewinnen, anstatt zu kämpfen, um zu verstehen. Der Zweck eines Streits besteht darin, die Perspektive dieser Person zu verstehen und woher sie kommt, ihr Mitgefühl entgegenzubringen, sie zu bekräftigen, sie besser zu verstehen und dann zu einer Lösung zu gelangen. Wenn man daraus einen Wettstreit oder einen Wettbewerb macht, dann gewinnt eine Person und die andere empfindet Groll, Ärger und Wut, weil sie verloren hat; es fühlt sich nicht wie eine Verbindung an.

Männer streiten logisch und Frauen streiten emotional.

John: Wenn man gute Untersuchungen über die Interaktionen von Männern und Frauen anstellt, sieht man, dass Männer genauso emotional sind wie Frauen. Und Frauen sind genauso rational wie Männer. Auch wenn es einige kulturelle Normen gibt, die suggerieren, dass es für Männer in Ordnung ist, wütend zu werden, aber nicht für Frauen; sie sollten viel eher fürsorglich, akzeptierend und beruhigend sein. Männer sind in ihren Freundschaften mit anderen Männern genauso emotional, genauso rational wie Frauen in ihren Freundschaften mit Frauen. Es gibt wirklich keine so großen Unterschiede, insbesondere im Bereich der Problemlösung und Rationalität.

Der beste Weg, einen Konflikt zu lösen, besteht darin, rational und emotionslos zu bleiben.

John: Der Mythos, der hier zugrunde liegt, ist, dass man rational nicht sein kann, wenn man emotional ist. Aber die moderne Neurowissenschaft zeigt tatsächlich, dass man emotional sein muss, wenn man Probleme löst, denn sonst hat man nicht den intuitiven Ansatz, der erforderlich ist, um die Probleme wirklich zu lösen. Intuition ist ein großer Teil der Problemlösung. Unsere Emotionen sind wirklich unser internes GPS, das uns unsere Ziele, unsere Vorlieben und unsere Motivationen zeigt. Wenn wir also von ihnen abgeschnitten sind, lösen wir Probleme, ohne wirklich ein Ziel zu haben. Und das funktioniert nicht. Man muss wissen, wo man hin will.

Wut ist schlecht und sollte um jeden Preis vermieden werden.

John: In unserer Längsschnittstudie haben wir herausgefunden, dass Frauen, die wütend auf ihre Ehemänner sind und ihre Wut zum Ausdruck bringen, unglücklichere Ehemänner haben als Frauen, die ihre Wut nicht zum Ausdruck bringen. Aber als wir sie über einen längeren Zeitraum verfolgten, wurden ihre Ehen besser, weil ihre Ehemänner lernten, wie sie den Einfluss ihrer Frauen akzeptieren konnten. Frauen, die ihre Wut unterdrückten, wurden ihren Ehemännern gegenüber zunehmend distanzierter, was die Ehe viel unglücklicher machte.

Niemand kann dich verletzen, wenn du es nicht zulässt.

Julie: Falsch, falsch, falsch. Menschen sind soziale Lebewesen. Wer wir sind, beeinflusst jemand anderen. Und weil wir soziale Lebewesen sind, sind wir voneinander abhängig. Wir lernen, einander zu vertrauen und auch die Menschlichkeit des anderen zu akzeptieren. Das bedeutet, auch die Zeiten zu akzeptieren, in denen sie nicht perfekt sind, wenn sie uns verletzen. Es liegt in unserer Verantwortung, ein Problem anzusprechen, dass wir durch etwas verletzt wurden oder dass wir mit etwas nicht einverstanden sind. Aber zu sagen: „Egal, was mein Partner sagt, es wird mich nicht beeinflussen?“ Das ist unmöglich.

John: Besonders wenn sie ihre Verachtung nutzen, um innerhalb der Familie eine Koalition gegen dich zu bilden, können sie dich direkt oder indirekt verletzen.

Geht niemals wütend ins Bett.

Julie: Natürlich gehen wir wütend ins Bett. Was passiert, wenn man sich spät in der Nacht streitet und dann merkt, dass man keine Reserven mehr hat, um wirklich darüber zu reden? Was soll man dann tun? Man geht wütend ins Bett und schläft hoffentlich zu einer vernünftigen Zeit ein. Und am nächsten Tag, wenn man etwas erfrischter ist, redet man darüber.

Entschuldige dich immer sofort und mach dann weiter.

Julie: Das ist ein großer Mythos. Solange man nicht über die Auswirkungen des Streits und darüber, wie man sich während des Streits gefühlt hat, gesprochen hat, weiß man nicht, wofür man sich entschuldigt. Und so ist die Entschuldigung bedeutungslos. Es ist sehr wichtig, sich zu überlegen, was man wahrgenommen hat und was bei einem ausgelöst wurde, bevor man sich tatsächlich entschuldigt. Denn danach weiß man, wofür man sich entschuldigt.

Die Pandemie war schrecklich für die Ehen.

Julie: Die glücklichen Paare, die in einer guten Verfassung in die Quarantäne gingen, kamen tendenziell einander noch näher. Aber die unglücklichen Paare landeten in einer sehr schlechten Lage. Ich habe in meiner klinischen Arbeit viel davon gesehen. Sie haben mehr gestritten. Manchmal wurden sie häuslich gewalttätig und häusliche Gewalt nahm während COVID-19 zu, insbesondere bei diesen Paaren. Wir haben auch sehr viel Einsamkeit festgestellt.

Das Wichtigste bei einem Streit ist, einfach innezuhalten und zuzuhören.

Julie: Ja, das stimmt, das ist eines davon. Ich denke jedoch, dass ein weiterer sehr wichtiger Schlüssel darin besteht, sich selbst zu beschreiben, was man fühlt, wie die Situation ist und was man braucht. Und wenn das Bedürfnis damit zu tun hat, dass man etwas nicht mag, dann dreh das um. Was kann das Verhalten ersetzen, das du negativ empfindest, das deinem Partner in deinen Augen Glanz verleiht?