Frag diesen Gedenktag nach meinem Bruder

(SeaPRwire) –   Bevor mein Bruder Ben 2009 in Afghanistan getötet wurde, war einer meiner Lieblingsfeiertage. Er bedeutete Partys mit Freunden und Familie, wir alle waren aufgeregt wegen eines langen Wochenendes und der Aussicht auf den bevorstehenden Sommer. Die Tatsache, dass der Memorial Day auch mit gewaltsamen und traumatischen Verlusten zu tun hatte, war ein eher abstraktes und theoretisches Konzept – bis in dem Jahr diese Verluste auch meinen großen Bruder mit dem ansteckenden Kichern und dem Drang zu helfen, betrafen.

In den ersten paar Jahren nach Bens Tod machte mich der Memorial Day wütend und entrüstet. Wir ehren den Tod meines Bruders mit Matratzenangeboten und Grillfesten? dachte ich. Mal abgesehen davon, dass mein Bruder nichts mehr liebte als Grillen und ein gutes Nickerchen. Er liebte den Memorial Day und all seine Widersprüche. Er konnte Trauer und Freude zusammenhalten, auf eine Weise, die mühelos schien.

Ich begann die Teilnahme an den Memorial-Day-Veranstaltungen, die ich früher mit ihm genossen hatte, zu fürchten. Würden mich die Leute ansprechen? Und wollte ich das überhaupt? Geschwistern werden oft Fragen gestellt, die niemand es wagen würde, einem trauernden Elternteil zu stellen. Fragen über seinen Tod. Wie er wirklich starb. „Was ist an diesem Tag genau passiert?“ „Was geschah danach?“ „Wie geht es deinen Eltern?“ Es ist erstaunlich, wie viele Fragen Leute über den Tod von Geschwistern stellen können, ohne jemals anzuhalten, um nach ihrem Leben zu fragen.

Aber was ist schlimmer: Wenn jemand etwas sagt oder nicht? Ich habe gelernt, dass es vielleicht die schlimmste Erfahrung von allen ist, wenn man auf diesem Grillfest steht, wissend, dass jeder sich deines Verlustes und der Verbindung zum Tag bewusst ist, aber keine Regung zeigt. Ich würde mich wie der Elefant im Raum fühlen, der versucht, so zu tun, als ob alles in Ordnung wäre, selbst wenn es ganz sicher nicht so ist.

Der Verlust eines Geschwisterteils ist eine einzigartige Form von Trauer, die in jedem Alter zutiefst traumatisch sein kann und deren Langzeitfolgen in jedem Hinblick darauf, wer wir sind, zu sehen sind. Geschwister sollen eine unserer längsten gemeinsamen Beziehungen sein, und wenn diese – wie immer im Krieg – abrupt endet, müssen Geschwister die Teile in ihrer Kernfamilie zusammensuchen und trauernde Eltern und Angehörige unterstützen. Viele überlebende Geschwister mindern ihre eigene Trauer, um ihre ohnehin schon gebrochenen Familien nicht noch mehr zu belasten, und haben Jahre danach immer noch Schwierigkeiten, ihren Verlust aufzuarbeiten.

Studien haben gezeigt, dass überlebende Geschwister vermehrt unter Depression und psychosomatischen Symptomen leiden, weniger den Sinn und die Güte in der Welt wahrnehmen und ein geringeres Selbstwertgefühl haben. Geschwister erleiden auch häufiger eine komplizierte Trauer oder anhaltend komplexe Trauerreaktionen, eine Form verstärkter Trauer, die oft Schwierigkeiten, den Verlust zu akzeptieren, eine Beschäftigung mit den Umständen, die ihn umgeben, und eine schmerzliche Mischung aus Bitterkeit, Wut, Sehnsucht und Verlangen umfasst. Darüber hinaus haben Geschwister, die insbesondere am Memorial Day trauern, einen gewaltsamen Verlust erlebt, welcher die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass sie , eine starke Mischung aus Trauer und PTSD, erleben, die das Gehirn umverdrahten und dazu führen kann, dass man sich unsicher und völlig allein in der Welt fühlt.

Insbesondere überlebende Geschwister von Militärangehörigen haben es mit dem Trauma des Krieges zu tun, ohne das Geschwisterteil, mit dem sie erwartet hatten, alt zu werden, und unsere Eltern trauern so tief, dass wir sie beinahe auch noch verloren hätten. Gina Moffa, eine Trauma-informierte Trauertherapeutin in NYC und Autorin des Buches Moving On Doesn’t Mean Letting Go, erklärte mir, dass „die Leute oft nicht verstehen, wie retraumatisierend Jahrestage für jemanden sein können, der einen militärischen Verlust erlitten hat. Während die Leute ein Grillfest haben oder ein langes Wochenende genießen, haben überlebende Geschwister mit den Symptomen des Traumas zu kämpfen, als hätten sie die Nachricht gerade erst wieder zum ersten Mal gehört.“

Was also, wenn Sie keinen geliebten Menschen durch den Krieg verloren haben, aber den Memorial Day mit jemandem feiern, der das hat? Noch schwieriger: Was, wenn es jemand ist, den man nicht gut kennt? Soziale Unterstützung ist eines der stärksten Gegenmittel gegen die Einsamkeit und Isolation, die neben der Trauer gedeihen. Sie durchbricht die Isolation und die Ablehnung, die traumatische und komplizierte Trauer gedeihen lässt.

Was wäre, wenn der Memorial Day nicht darum ginge, wie unsere Geschwister starben, sondern wie sie lebten? Lassen Sie mich über die Liebe meines Bruders zu gegrilltem Fleisch in jeglicher Form sprechen. Lassen Sie mich von unseren Geschwisterstreichen erzählen, während wir den Beerenschuster schneiden. Anstatt mich zu bitten, seinen Mord noch einmal zu schildern, sollten Sie mich von der Zeit erzählen, als er und Cousin Steven ein paar Tage vor Thanksgiving eine Putenfritteuse kauften und versuchten, alles in der Küche von Tante Jane zu frittieren.

Ich weiß, dass dieses Gespräch für niemanden einfach ist. Trauer und Verlust sind unglaublich komplexe Themen und wenn ich selbst keinen Verlust durchgemacht hätte, wüsste ich überhaupt nicht, wie ich in solchen Momenten jemandem begegnen sollte, der trauert. Ich bin ein zutiefst neugieriger Mensch und würde wahrscheinlich viel zu detaillierte Fragen stellen. Aber das könnte mich auch zur perfekten Person machen, um hier ein paar Ratschläge zu geben. Neugier ist berechtigt und vor allen Dingen menschlich. Aber dafür gibt es auch Google. Fragen Sie jemanden nicht unvermittelt nach seinem Trauma. Wenn Sie dieses Jahr auf einer Feier zum Memorial Day jemanden treffen, der jemanden beim Militär verloren hat, speichern Sie diese Information für Google ab und konzentrieren Sie sich in diesem Moment auf das Leben. Fragen Sie: „Wie hieß Ihr Bruder oder Ihre Schwester?“ „Ist es hilfreich, über sie zu reden?“ Und wenn ja: „Wie waren sie?“

Ihre einfache Frage kann ein überlebendes Geschwisterteil an einem ansonsten traumatischen Tag wieder zum Leben erwecken. Wie Moffa erklärt: „Wenn sich jemand meldet und mitfühlend, geduldig und unterstützend ist; wenn er einfach bei uns sitzt, egal wie lange es her ist, fühlen wir uns wieder verbunden. Wir fühlen uns mit etwas verbunden, das uns das Gefühl geben kann, wieder lebendig zu sein und öffnet uns wieder dem Raum für Freude und Leben. Es bringt uns zurück zu uns selbst. Dieser Austausch kann eine lebensrettende Erfahrung sein.“

Jemanden zu unterstützen, der dieses Memorial Day trauert, bedeutet nicht, Ihre Pläne zu stornieren und den Tag auf dem Friedhof zu verbringen oder all die Dinge zu ignorieren, die Sie an Ihrem freien Tag machen wollen. Es bedeutet lediglich, Kontakt aufzunehmen und sich zu melden, sie in Ihre Pläne einzubeziehen und sicherzustellen, dass sie sich an diesem Tag gesehen und gehört fühlen.

Dieses Memorial Day haben Sie die Macht zu heilen. Sie haben die Macht, den Tag von einem Tag, der einen gewaltsamen Tod in Erinnerung ruft, zu einem Tag zu machen, an dem die Tür zu Gesprächen über das Leben geöffnet wird.