Die unerwartete Trauer beim Verwerfen Ihrer eingefrorenen Eizellen

(SeaPRwire) –   Im Jahr 2014 fühlte sich das Einfrieren meiner Eizellen wie ein bahnbrechender Akt der Selbstbestimmung an. Die Technologie schien eine Versicherungspolice zu bieten, die die Möglichkeit einer zukünftigen Mutterschaft bewahrte. Doch ich ahnte nicht, mit welcher emotionalen Landschaft ich ein Jahrzehnt später konfrontiert sein würde, als eine wissenschaftliche Intervention zu einer persönlichen Meditation über Zeit, Geld und unerfüllte Träume wurde.

Ich bin immer davon ausgegangen, dass ich Kinder haben würde. Ich liebte meine jungen Cousins und Cousinen, war schon in jungen Jahren Babysitter und verdiente im College Geld mit der Arbeit in einer Kirchenkrippe. Doch die Geburt eines Kindes war nie ein alles verzehrendes Bedürfnis. Anders als einige meiner Highschool-Freundinnen stopfte ich mir nie ein Kissen unter das Shirt, um zu sehen, wie ich schwanger aussehen würde. Auch fühlte ich mich nie von einer tickenden biologischen Uhr getrieben.

Mit Mitte 30 hatte ich beruflichen Erfolg und fühlte mich bereit, eine Familie zu gründen. Die Warnungen eines älteren Kollegen über die abnehmende Fruchtbarkeit veranlassten mich, meine Hormonwerte überprüfen zu lassen. Obwohl ich jung aussah, zeigten die Tests, dass mein Körper tatsächlich alterte – meine Eizellenzahl war bereits unterdurchschnittlich. Die American Society for Reproductive Medicine hatte kürzlich das Einfrieren von Eizellen als nicht mehr experimentell eingestuft, was eine Reihe von Nachrichtenagenturen dazu veranlasste, ihre Vorzüge zu preisen und die Kosten zu übernehmen. Abgesehen von dem hohen Preis schien das Einfrieren meiner Eizellen eine naheliegende Wahl zu sein.

Mein damaliger Freund war unsicher bezüglich Heirat und Vaterschaft. Wenn unsere Beziehung enden sollte, wollte ich ihm nicht vorwerfen, meine schwindenden Jahre der Fruchtbarkeit verschwendet zu haben. Wenn sie andauern sollte, dachte ich, die Eizellen könnten für ein zweites Kind verwendet werden – oder für unser erstes, falls nötig. Als ich anfing, mir Hormone in den Bauch zu spritzen, hatten wir uns getrennt. Der Arzt entnahm enttäuschende drei Eizellen, weit weniger als die acht bis 15, die für einen zukünftigen Schwangerschaftsversuch empfohlen werden.

Als ich einen zweiten Zyklus durchführte, war ich frisch mit einem Mann zusammen, der sich für Heirat und Kinder begeisterte. Er flog sogar von Chicago nach Washington DC, um mich nach der Entnahme abzuholen, obwohl er trocken bemerkte, dass er vielleicht einem anderen Mann helfen würde, meine Kinder zu zeugen. Das Ergebnis meines zweiten Zyklus waren geringfügig bessere fünf Eizellen.

Mit Anfang 40 blieb ich hoffnungsvoll, einen Lebenspartner zu finden und meine anstrebenden Nachkommen für einen In-vitro-Fertilisationsversuch aufzutauen. Ich schloss aus, ein Baby allein mit Spendersamen zu bekommen, obwohl ich diejenigen bewundere, die diesen Weg zur Mutterschaft gewählt haben. Ich füllte mein Leben mit sinnvoller Arbeit, guten Freunden und Reiseabenteuern. Ich wurde die typische „Tante“, die ihre Nichte und ihren Neffen mit Geschenken aus aller Welt überschüttete und Zeit mit den Kindern meiner Freunde genoss.

Jetzt, mit 49 Jahren, habe ich das Gefühl, dass sich mein Fenster für Kinder geschlossen hat. Es war keine bewusste Entscheidung; es ist einfach nie passiert und ich habe diese Realität akzeptiert. Als ich kürzlich den neugeborenen Sohn eines Freundes traf, genoss ich das Kuscheln mit dem Baby und seinen berauschenden Duft. Aber ihre mit Fläschchen gefüllte Küche und die Geschichten von schlaflosen Nächten bestätigten meine Zufriedenheit mit einem unabhängigen Lebensstil.

Und doch überfällt mich jeden Frühling die Angst, wenn der jährliche Brief von der Kinderwunschklinik eintrifft, in dem ich gefragt werde, ob ich meine Eizellenspeicherung verlängern möchte. In den letzten Jahren ließ mir ein anspruchsvoller Job keine Zeit für Reflexionen, also schickte ich einfach einen Scheck, um die Entscheidung aufzuschieben. Als der Brief letztes Jahr eintraf, hatte ich gerade meine Stelle verlassen und begab mich auf ein Jahr internationaler Reisen. Ein Freund ermutigte mich, die Gebühr zu bezahlen und die Zeit zu nutzen, um über meine Zukunft nachzudenken. Jetzt, da ich einen neuen Job in Übersee antrete, quäle ich mich immer noch mit meinen Eizellen. Obwohl ich mein kinderfreies Leben akzeptiert – ja sogar begrüßt – habe, sträube ich mich dagegen, der Klinik mitzuteilen, dass sie sie entsorgen soll.

Letztes Jahr räumte ich eine Lagerhalle auf, in der sich Kindheitsschätze befanden, die meine Eltern aufbewahrt hatten, als sie sich vor über einem Jahrzehnt verkleinerten. Da ich sentimental bin, behielt ich mehr Karten, Bücher und Fotos als wahrscheinlich angemessen ist. Doch in einem Anflug von vorreisebedingter Produktivität mistete ich erheblich aus – einschließlich meines Trapper Keeper aus der vierten Klasse. Wenn meine Eltern es vor Jahren weggeworfen hätten, hätte ich nie darüber nachgedacht. Und es dient in meinem jetzigen Leben keinem praktischen Zweck. Aber mir wurde nachträglich klar, dass ich es mochte, zu wissen, dass es existierte, und wünschte mir jetzt, ich hätte es behalten.

Es ist ein scheinbar trivialer Vergleich, aber die Erfahrung gibt mir zu denken. Wenn ich meine Eizellen schon so lange aufbewahrt habe, werde ich es dann bereuen, sie loszulassen? Und gibt es ein Szenario, wie das Kennenlernen eines neuen Partners, in dem ich sie noch verwenden würde? Ich dachte, ich hätte schon vor Jahren akzeptiert, dass ich kein Kind bekommen würde. Doch die Aussicht, meine Eizellen zu vernichten, hat mich unerwartet dazu gezwungen, um eine Zukunft zu trauern oder sie vielleicht endlich zu akzeptieren, die anders aussieht, als ich sie mir vorgestellt habe. Meine Eizellen repräsentieren sowohl das, was hätte sein können, als auch das, was noch sein könnte. Anstatt passiv zu akzeptieren, dass ich nie schwanger geworden bin, wie ich es bisher getan habe, muss ich nun aktiv die letzte Chance beseitigen, die ich haben könnte.

Natürlich habe ich nicht für die Gewissheit einer Schwangerschaft bezahlt, sondern für die Möglichkeit einer solchen. Es gibt keine Garantie, dass meine kümmerliche Eizellensammlung überhaupt auftauen, einen Embryo bilden, sich einnisten oder zu einem Baby führen würde. Manchmal bringt mich das dazu, die beträchtliche finanzielle Investition in Frage zu stellen und auch, ob ich weiterhin gutes Geld schlechtem hinterherwerfen sollte. Trotz des anfänglichen Hypes haben Studien ergeben, dass nur 4 bis 30 % der Frauen ihre Eizellen verwenden, wobei viele auf natürlichem Wege schwanger werden oder frische Eizellen für die In-vitro-Fertilisation verwenden. Und ab einem gewissen Zeitpunkt trifft die Biologie immer noch die endgültige Entscheidung – selbst mit gefrorenen jüngeren Eizellen kann eine Schwangerschaft bei älteren Frauen zusätzliche Risiken bergen.

Obwohl sich die Aussicht, diese Eizellen zu verwerfen, unerwartet tiefgreifend anfühlt, gibt es keine Zeremonie für diesen Moment – nur ein einfaches Genehmigungsformular, das es Labortechnikern erlaubt, das, was einst meine innigste Hoffnung barg, „ethisch zu entsorgen“. Freunde haben vorgeschlagen, meine Eizellen zu spenden, aber das löst mein Dilemma nicht. Ich habe meine Eizellen in der Erwartung eingefroren, dass ich mein eigenes Kind aufziehen würde, daher fühle ich mich nicht wohl dabei, sie einer Fremden zu geben, vorausgesetzt, sie wären überhaupt lebensfähig. Wenn ich bereits ein Baby hätte, hätte ich diese Zukunft verwirklicht und wäre folglich weniger an diesen ungenutzten Eizellen hängen geblieben.

Hier ist die Wahrheit, die ich mir gewünscht hätte, dass mir jemand vor einem Jahrzehnt gesagt hätte: Zusätzlich zu den finanziellen Kosten gibt es einen emotionalen Tribut – in Form von anhaltender Hoffnung und unerfülltem Potenzial – für die Aufbewahrung gefrorener Eizellen. Wenn ich ins Jahr 2014 zurückkehren könnte, würde ich die gleiche Wahl treffen? Wahrscheinlich. Ich schätzte den Seelenfrieden und das Gefühl der Kontrolle. Ich erkenne jedoch jetzt, dass dies auf der Annahme beruhte, dass ich irgendwann ein Baby haben würde. Ich wünschte, ich hätte auch gewusst, dass das psychologische Gewicht meiner ungenutzten Eizellen zu einer Quelle der Trauer werden würde.

Ich werde diesen Frühling einen weiteren Scheck schreiben, nicht weil ich wirklich glaube, dass ich meine Eizellen verwenden werde, sondern weil sich der Akt des Loslassens endgültiger anfühlt, als ich bereit bin zu akzeptieren. Vielleicht bin ich bereit, wenn ich 50 werde. Vielleicht.