Das Schlimmste, was man sagen kann, wenn jemand sagt, er sei bisexuell

(SeaPRwire) –   Mehr Menschen identifizieren sich als bisexuell als als lesbisch oder schwul. Doch Bisexualität wird tendenziell weitgehend missverstanden, und bisexuelle Menschen sind „so vielen negativen Botschaften ausgesetzt, sowohl von heterosexuellen Menschen als auch von lesbischen und schwulen Menschen“, sagt Tania Israel, emeritierte Professorin für Beratungspsychologie an der University of California, Santa Barbara, die eine gehalten hat. „Viele bisexuelle Menschen identifizieren sich nicht offen als bisexuell, größtenteils aus Sorge vor Ausgrenzung und der Negativität, die sie erfahren.“

Die schlimmste – und häufigste – Reaktion, die Israel hört, ist, dass Bisexualität nicht existiert. Wenn jemand sagt, er sei bi, spotten andere oft, stellen in Frage, was die Person ihnen erzählt hat, oder erwidern, dass sie einfach verwirrt sein muss. „Manche Leute sagen: ‚Nun, ich denke, es ist nur eine Phase – du bist auf dem Weg, dich als lesbisch oder schwul zu outen‘“, sagt Israel. „Interessanterweise denken die Leute oft, dass bisexuelle Frauen eigentlich heterosexuell sind und bisexuelle Männer eigentlich schwul. Jeder denkt, dass Menschen tatsächlich von Männern angezogen werden.“

Warum Menschen dazu neigen, Bisexualität abzutun

Das Geschlecht spielt immer noch eine herausragende Rolle dabei, wie viele Menschen andere kategorisieren. Wenn jemand offenbart, dass das Geschlecht nicht das wichtigste Merkmal ist, wenn es darum geht, zu wem man sich hingezogen fühlt, oder teilt, dass man sich zu mehr als einem Geschlecht hingezogen fühlt, „bedroht das wirklich diese Vorrangstellung des Geschlechts“, sagt Israel.

Abfällige, entwertende Kommentare können sich negativ auf Menschen auswirken, die sich als bi identifizieren. „Eines der Dinge, die wir wissen, ist, dass, wenn Menschen auf solche Botschaften stoßen, es ihre psychische Gesundheit beeinträchtigen kann“, sagt Israel. „Es kann sicherlich ihre Beziehung zu dieser Person beeinflussen, und es kann auch beeinflussen, ob sie diese Informationen mit anderen Menschen teilen möchten.“

Eine Flut beleidigender Bemerkungen

Ein weiterer Korb gängiger Reaktionen, wenn jemand offenbart, dass er bi ist: Kommentare, die die Person auf ihre Sexualität reduzieren oder sie hypersexualisieren. „Sie sagen dann: ‚Okay, Bisexuelle existieren, aber nur für Sex‘“, sagt Israel. Leute machen oft Kommentare wie: „Machst du dich an mich ran?“ Oder, wenn sie sich ihrem Partner gegenüber als bisexuell outen, könnte ihr Partner denken, dass sie versuchen, die Beziehung zu öffnen. „Die Annahme ist, dass bisexuelle Menschen ständig Sex haben müssen, mit mehr als einem Geschlecht“, sagt Israel. „Eine weitere schreckliche Sache, die Leute tun, ist, dass sie sagen: ‚Oh, willst du einen Dreier haben?‘ Es reduziert jemanden auf Sex, und es ist sehr objektivierend.“

Manchmal gehen Menschen anders vor: Sie sagen der bisexuellen Person, sie solle es „beweisen“. Israel hat festgestellt, dass sie fragen könnten: „Hattest du Sex mit Männern und Frauen? Fühlst du dich gleichermaßen zu Männern und Frauen hingezogen?“ „Das ist sehr aufdringlich“, sagt sie. „Es gibt eine riesige Auswahl an schrecklichen Dingen, die Menschen sagen können.“

Was man stattdessen sagen sollte

Wenn Menschen bisexuellen Personen angemessen Unterstützung bieten, kann dies einen „messbaren Unterschied in Bezug auf die positive psychische Gesundheit“ bewirken, sagt Israel.

Dafür gibt es verschiedene Wege. Zunächst einmal, wenn jemand sich dir gegenüber als bi outet, danke ihm dafür, dass er es dir erzählt und dir vertraut hat. Lass ihn wissen, dass du für ihn da bist, wenn er ein offenes Ohr braucht, und überlege, hinzuzufügen: „Ich würde gerne mehr darüber erfahren, was Bisexualität für dich bedeutet, denn jede sexuelle Orientierung kann so viele verschiedene Dinge bedeuten“, schlägt Israel vor. Es kann hilfreich sein, hinzuzufügen: „Ich weiß, dass es viele großartige Dinge daran gibt, bisexuell zu sein, aber ich weiß auch, dass bisexuelle Menschen manchmal Negativität und Ausgrenzung erfahren. Wie war es für dich?“

Mache es dir auch zur Aufgabe, deinen Freund zu fragen, ob er gute Vorbilder und Ressourcen finden konnte. Bisexuelle Menschen sind Israel zufolge weniger wahrscheinlich offen gegenüber ihren Freunden und Familien als lesbische und schwule Menschen, was zu Gefühlen der Isolation führen kann. Organisationen wie PFLAG haben Niederlassungen in den USA, und das Bisexual Resource Center arbeitet daran, der bisexuellen Gemeinschaft zum Gedeihen zu verhelfen.

Wenn du nicht bisexuell bist, mache es dir auch zur Aufgabe, mehr darüber zu erfahren, wie sich dein Freund identifiziert. Das kann dazu beitragen, dass du die unterstützendsten Gespräche führst. „Es ist nicht ungewöhnlich, dass Stereotypen in den Köpfen der Menschen auftauchen, wenn sich jemand ihnen gegenüber outet, daher ist dies eine dieser Zeiten, in der, wenn das passiert, es nicht unbedingt aus deinem Mund kommen muss“, sagt Israel. „Es ist hilfreich, sich selbst weiterzubilden – aber sich nicht darauf zu verlassen, dass eine bisexuelle Person dich über Bisexualität aufklärt. Recherchiere selbst, und dann kannst du eine unterstützendere Person sein.“

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