(SeaPRwire) – Im Jahr 2022, als der späte Sommer in den Herbst überging, sah ich ihn am Rand eines hölzernen Zauns sitzen. Das zweite Mal, als ich ihn sah, saß er am Rand eines gepflasterten Weges, während ich joggen ging – nur um ihn dann wieder zu sehen, als ich die Runde meines Laufs beendet hatte. Das dritte Mal bekam ich den Hinweis: Ich musste anhalten und diesen streunenden schwarz-weißen Kater mit einem perfekt runden Punkt auf seinem Kinn streicheln.
Schließlich hob ich ihn auf, fütterte ihn und brachte ihn in die Tierarztpraxis, wo ich ihn unter “Streunender Kater” anmeldete, schließlich war er nicht mein Kater. Es war einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt. Zuvor hatte ich mich zurückgezogen, um mich nach dem Ende einer Beziehung und eines gemeinsamen Zuhauses wieder zusammenzusetzen. Meine Gesundheit begann zu schwächen und Deadlines rückten langsam näher. Den größten Teil des Jahres hatte ich mich gefragt, ob ich mich selbst gut genug kannte, um… irgendetwas zu wollen.
Aber als ich diesen Kater aus der Tierarztpraxis nach Hause brachte, in seinem Halsband der Schande, ließ ich mich fragen, ob ich ihn behalten wollte.
Mein Verhältnis zum Wollen ist kompliziert. Gerade wenn wir über das nachdenken, was wir uns für ein neues Jahr wünschen, war es eine willkommene Überraschung zu bemerken, wie sehr sich mein eigenes Wollen im vergangenen Jahr auf vielfältige und leise Weise verändert und weiterentwickelt hat und mich so Stück für Stück näher an mich herangeführt hat. Denn es ging nicht darum, dass ein Haustier eine Art Vorstoß in die endgültige Reife bedeutete: Ich fühlte mich schon länger als Erwachsene, gewöhnt an die Verantwortungen, die ich für mich selbst und für andere zu tragen hatte. Vielmehr fühlte sich das Wissen darum, was ich in diesem Moment wollte, wie eine Form des Wiedererkennens selbst an und der Entscheidung, dass diese Person vielleicht jemand war, dem man wieder vertrauen konnte.
Den Wunsch, eine Katze zu adoptieren, war der lächerliche aber ernsthafte Wunsch, der zu Jahren voller katzenbezogener Tassen und spezieller katzenbezogener Coffee Table Bücher führte, aber nie tatsächlich eine Katze zu bekommen. Es war der Meilenstein, auf den ich wartete, während ich Schwelle für Schwelle neuer Jobs und Jobverluste, Umzüge hin und her durchquerte und den Unterschied zwischen dem sortierte, was ich wollte und was von mir erwartet wurde. “Wenn du dich eingerichtet hast”, sagte ich mir immer. Ich hätte die Tierkrankenversicherung und den Lebensplan; ich hätte den Morgenablauf und die Adresse, die sich nicht änderte.
Was ich nicht realisiert hatte, war, dass sich über einen Zeitraum von mehreren Jahren zuvor mein Wollen abgestumpft hatte. Ein Vorfall sexueller Belästigung hatte mich aus einer beruflichen Chance gedrängt, was sich dann über Jahre hinweg rechtlich klären musste. Als sich das langsam dem Ende zuneigte, endete auch meine damalige Beziehung, in der ich eine ganze Zukunft voller Wünsche hatte, endgültig. Zu der Zeit hatte ich nicht bemerkt, wie hart ich daran gearbeitet hatte, mir einzureden, dass ich diese Chance gar nicht so sehr gewollt hätte, um damit fertig zu werden, oder wie viele meiner eigenen Wünsche ich bereit war beiseite zu schieben, um etwas einfacher mit mir auszukommen, etwas erträglicher zu sein. Etwas mehr gewollt zu werden.
Im Nachhinein waren meine Begierden, Entscheidungsfindung und Richtung abgeflacht. Ich fragte mich im Privaten und paranoide, ob ich jemals wieder irgendetwas wollen würde – einen Job, eine Person, das Bett verlassen.
Aber dann realisierte ich, dass ich diese Katze behalten wollte.
Diese Erkenntnis war weniger ein Moment der Klarheit als vielmehr das Anschauen eines streunenden Katers, der ein Hundespielzeug-Moose über den Boden schiebt und denken “Naja, könnte man ja mal”. Vielleicht nicht so entscheidend, wie ich es mir erhofft hatte, aber “Naja, könnte man ja mal” war dem am nächsten gekommen, was ich dem Vertrauen in das, was ich wollte, ohne mit mir selbst (oder anderen) zu verhandeln oder mich schuldig zu fühlen, seit langem zugestanden hatte.
Harry und ich sind an einen Punkt gekommen, an dem ich eine Wand antraunig grau gestrichen und Kunst aufgehängt habe, die zu lange unter dem Bett oder in staubigen Schränken verstaut war, eine visuelle Erinnerung daran, zu wollen und zu entscheiden. Ich wollte mehr Zeit mit Freunden, interessantere Arbeit und meine Vorlieben neu entdecken, von großen wie Grenzen bis hin zu kleinen wie Lieblingsessen. Ich habe Harry einen zweiten Kater namens Fig Newton geholt. Ich beobachte sie wie eine Katzenspaßkomödie und frage mich, was so lange gedauert hat. Auf gewisse Weise brauchte es diesen albernen, unbestreitbar glücklichen Wunsch, um die Tür für all die komplizierteren, vielschichtigeren Wünsche zu öffnen.
Ich weiß, dass meine Welt nicht untergehen wird, wenn es nicht so kommt, wie ich es will. Mein Standardmodus ist anzunehmen, dass es nicht so kommen wird. Aber genauso wie wir uns selbst zutrauen, mit dem Ausgang fertig zu werden, wenn wir unsere Sehnsüchte nicht erfüllen, vertraue ich mir selbst zu, es trotzdem zu wollen. Während ein Jahr endet und ein anderes beginnt, will ich mehr als je zuvor. Mehr Chancen, es auszuprobieren. Mehr Verbundenheit. Mehr Lachen über die Katzen, die über die Parkettböden rutschen. Den Ausdruck dessen, was man will, zu artikulieren, hat seine eigene Lernkurve, aber ich bin weiter gekommen als zuvor. Tatsächlich geht es darum: Ich übe mich darin, mehr von dem zu wollen.
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