Meine Zwangsstörung kann mich nicht vor Amerikas Waffengewalt schützen – aber sie versucht es

(SeaPRwire) –   Es war die 1980er Jahre. Washington D.C. wurde als “Mordhauptstadt” Amerikas bezeichnet, und die Abendnachrichten in Northern Virginia, wo ich aufgewachsen bin, zeigten einen Ansturm von Politik, Banden, Drogen und Waffen. Der kleine Fernseher auf dem Mikrowellenherd war immer an. Am Esstisch klappte Dad die Zeitung auf. Mom eilte mit einer warmen Portion Brötchen herbei. Der Reporter sagte “Drive-by” und “Schiesserei” über kunstvolle Nahaufnahmen von Blut, das in der Strasse verpfüttert war. Die Pfütze blinkte rot und blau, als ob Lichter von unten durch ein Portal scheinen würden, das das Blut in der Strasse geöffnet hatte, wohin die Toten gehen und nicht zurückkehren. Es war ein Portal, vor dem ich Angst hatte hineinzugleiten – eines, an das ich ständig dachte und wo ich fürchtete, mein eigenes Blut würde verschüttet werden.

Erschossen zu werden ist nicht meine Geschichte. In Wirklichkeit waren bestimmte historische, staatliche und rassische Kräfte in der Hauptstadt am Werk, die, wenn sie mir damals erklärt worden wären, vielleicht etwas Klarheit gebracht hätten, dass ich – ein 10-jähriges mittelständisches weißes Mädchen – eine geringe Chance hatte, ins Visier genommen zu werden. Aber meine damals noch nicht diagnostizierte Zwangsstörung (OCD) kümmerte sich nicht darum.

Wenn sich die OCD an Ihre dunkelsten Ängste heftet, berücksichtigt sie nicht die Wahrscheinlichkeit, dass die Sache, vor der Sie Angst haben, tatsächlich eintreten wird. Die OCD sagt, die Gefahr ist hier. Jetzt. Und in vielerlei Hinsicht sagt die anhaltende Zunahme der Schusswaffengewalt in diesem Land heute, 40 Jahre später, dasselbe. Zumindest so höre ich es.

Ein übliches Verhalten bei Menschen mit OCD ist die Suche nach Bestätigung. “Bist du dir sicher, dass das kein Mann mit einer Waffe auf der Veranda ist? Könntest du noch einmal nachsehen?” Aber als Kind habe ich das Gegenteil getan. Am Morgen waren die Nachrichtensendungen dieselben wie am Abend zuvor. Ein zerrissener “VORSICHT”-Streifen flatterte im Wind. Die Kamera zoomte auf getrocknetes Blut, das an einem Bordstein heruntergelaufen war. Ich streute Zucker in meine Schüssel Cornflakes, während ich aus dem Fenster nach einem Schützen Ausschau hielt – hier, jetzt. In meinem Kopf hörte ich Schüsse und zerberstendes Glas, stellte mir vor, mich hinter der Kücheninsel zu verstecken oder ins Wohnzimmer zu flüchten.

Es war nicht so, dass ich keine sanfte Hand der Zusicherung auf meiner Schulter gewollt hätte, die Worte “Du bist sicher” zu hören. Aber danach zu fragen hätte bedeutet, die gewalttätigen Dinge laut auszusprechen, die ich mir im Kopf vorstellte – gewalttätige Dinge, die anscheinend nur in meinem Kopf existierten. Hier saß meine Schwester am Frühstückstisch und folgte einer Route durch das Labyrinth auf der Rückseite der Cornflakes-Packung. Da stand meine Mutter tief im Kühlschrank. Ich war die Einzige, die aus dem Fenster nach Waffen Ausschau hielt. Etwas stimmte ganz und gar nicht mit mir, dachte ich, also behielt ich meine Gedanken für mich.

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In unserer Kirche sagte der Pastor der Gemeinde, Gott würde uns nicht mehr zumuten, als wir aushalten könnten, und wir könnten mehr aushalten, als wir dächten. Ich weiß nicht, ob er das als tröstend meinte. Ich saß auf der Kirchenbank und versuchte, perfekt zu sein, die richtige Seite im Gesangbuch zu finden und mich nicht in meinem gerüschten Kleid zu winden. Heimlich trommelte ich mit den Zehen in meinen Schuhen, links-rechts, links-rechts im Takt des Zählens, das begann, meine Gedanken zu beherrschen. “Eins, zwei, drei, vier, eins, zwei, drei, vier.”

Gott wusste ohnehin, vor was ich Angst hatte, also gab es keinen Sinn, ihn anzuflehen, dass es nicht passieren möge. Er wollte mich eine Lektion darüber lehren, wie viel ich aushalten konnte, und Waffen waren die eine Sache, vor der ich mich am meisten fürchtete. Und dieses ängstliche Gefühl, das ich bekam, wenn ich daran dachte, konnte durch das Ritual des Zählens gelindert werden.

Alles Vierfache war gut, und die Vier war überall, besonders in meinem Zimmer. Die Pinnwand, an der ich meine Turniermedaillen befestigt hatte, hatte vier Seiten. Fenster hatten vier Seiten. Die Decke, an die ich immer Leuchtsternchen befestigen wollte, aber nicht durfte, weil sie die Farbe ablösen könnten, hatte vier Seiten. “Eins, zwei, drei, vier, eins, zwei, drei, vier”, würde ich zählen und zählen und mit den Zehen links-rechts, links-rechts unter den Laken zeigen. Das Ritual war eine Art Selbstberuhigung. Die Zahlen, die durch meinen Kopf rauschten, waren so nah wie möglich an der warmen Hand auf meiner Schulter, um die ich zu beschämt war zu bitten. Die OCD versprach, ich könnte mich selbst und meine Familie sicher halten. Wenn ich die Seiten des Fensters zählte, würden keine Kugeln das Glas durchdringen können. Wenn ich mit den Zehen zeigte, würde ich nicht sterben. Also das tat ich nachts statt zu beten.

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In meinen 20ern suchte ich wegen Depressionen und Angstzuständen Hilfe, psychische Störungen, die mit der OCD einhergehen, aber nicht die OCD selbst. Ich machte Gesprächstherapie und verhaltenstherapeutische Therapie. Ein Therapeut sagte mir, ich solle ein Gummiband um mein Handgelenk tragen und es bei jedem negativen Gedanken durchziehen. Schlechter Hund. Nein. Ein anderer bat mich, eine Leuchttafel auf meinem Schoß zu halten und zwei orangene Lampen abwechselnd links und rechts aufleuchten zu sehen. Das löste das Zählen aus. Der Therapeut bat mich, an einen beunruhigenden Gedanken zu denken, aber ich konnte kaum an Waffen denken, während die Lichter genau die Gedanken auslösten, die den Gedanken an Waffen übertönten: eins, zwei, drei, vier, links-rechts, links-rechts. Die Therapie zeigte keine Wirkung, und ich wusste nicht – oder war nicht bereit – den Therapeuten zu sagen, warum. Und manches war in Bezug auf meine OCD-Regeln verwirrend. Zum Beispiel zählt die Vorstellung von Gewalt als negativer Gedanke, wenn sie mich sicher hält? Und selbst wenn sie mich nicht sicher hielte, war ich nicht bereit, den Zauber zu brechen.

Ich war Anfang 30, als ich auf einem rutschigen Ledersitz im Büro eines Therapeuten saß, der auf OCD spezialisiert war, und ich endlich genug von meinen geheimen Gedanken teilte, um darauf angesprochen zu werden, dass ihre Logik fehlerhaft war. Ich war noch nicht bereit, über Waffen zu sprechen, aber ich erzählte ihm andere OCD-Dinge, wie ich die ganzen zwei Stunden Flugzeit damit verbracht hatte, die vier Seiten des runden rechteckigen Fensters zu zählen, um mein Flugzeug in der Luft zu halten. Und da sagte der Therapeut etwas wie: “Also glaubst du wirklich, du hältst das Flugzeug mit der Kraft deines Geistes in der Luft?” Die Unterstellung war, dass dies ein lächerlicher Glaube war, und wenn ich nur erkennen könnte, wie lächerlich er war, würden meine Probleme verschwinden. Das Zählen und Klopfen und die Blitze von Gewalt, die mich zusammenzucken ließen, würden alle verschwinden.

Wenn das der Schlüssel war, wenn ich es nur “verstehen” musste, dann hätte ich logischerweise schon geheilt sein müssen. Ich war nicht dumm. Aber die OCD gehorcht nicht den Regeln der Logik – und sie verschwand nicht.

Expositions- und Reaktionsvermeidungstherapie ist eine wirksame Behandlung, die speziell auf Zwangsstörungen abzielt. Aber auch als ich diesen OCD-Spezialisten gefunden hatte, sprach ich nicht über Waffen. Als ich ihm von den aufdringlichen Vorstellungen erzählt hatte, das Auto von der Straße ins Wasser zu lenken, hatte er mich vermehrt auf der Autobahn fahren wollen, der mit der Brücke über dem See. Wenn ich ihm also von den aufdringlichen Vorstellungen von Waffengewalt erzählt hätte – hätte ich dann Bilder von Waffen ansehen müssen? Hätte ich eine Waffe halten müssen? Mit einer Waffe schießen? Videos von Waffengewalt ansehen?

Ein Teil meines Verstandes sagt, es sei logisch und richtig, Angst zu haben. 2019 gab Amnesty International eine für alle, die eine Reise in die Vereinigten Staaten planten, “angesichts der anhaltend hohen Ebenen von Waffengewalt im Land” heraus. Es empfiehlt, “Orte zu meiden, an denen sich große Menschenmengen versammeln, insbesondere kulturelle Veranstaltungen, Gotteshäuser, Schulen und Einkaufszentren.” Das scheint für die Dauer eines Urlaubs vernünftig, aber was ist mit uns, die hier leben?

Die Gewalt, die Schüsse – sie hören nicht auf. 2023 gab es laut 656 Massenschießereien und 40 Massenmorde in Amerika. Es gab über 43.000 Todesfälle in Zusammenhang mit Schusswaffen einschließlich Selbstmord. Und seit 2020 sind die häufigste Todesursache für Jugendliche und Kinder. Die USA sind ihrem Schutzauftrag gegenüber der Bedrohung durch Waffengewalt gegenüber ihren Bürgern – einem Versagen, laut , ihrer Verpflichtung gemäß dem Völkerrecht. Stattdessen sind die Beileidsbekundungen von “Gedanken und Gebeten”, die Politiker nach der nächsten Massenschießerei äußern, zu einem memeifizierten, unehrlichen Catchphrase geworden, einem .

Hier setzen die trickreichen Versprechungen der OCD an. Denn die OCD ist nicht logisch; sie ist emotional. Wenn ich mich am hilflosesten und ängstlichsten fühle, sagt die OCD: “Hier ist eine Handlung, die du sofort unternehmen kannst: Zähle! Klopfe!” Die OCD sagt, nur darüber nachzudenken, was Waffengewalt ist, solange man es bis es “richtig” ist, kann verhindern, dass Waffengewalt eintritt. Heutzutage dauert es beim Liegen im Bett und Nachdenken länger und länger, bis die Zahlen ihre beruhigende Wirkung haben.