Man muss nicht sicher sein, ob man Kinder will, um sie zu bekommen

(SeaPRwire) –   Wenn Sie mich in meinen Zwanzigern gefragt hätten, ob ich Kinder will, hätte ich Ihnen gesagt: „Auf keinen Fall.“ Aber in meinen Dreißigern wurde ich milder. Als mich mein Therapeut auf einer Skala von eins bis hundert fragte, wie sehr ich mir ein Baby wünsche, platzte ich heraus, dass ich zu 55 % sicher sei. Aber das war im Wesentlichen immer noch nur ein Münzwurf.

Ich wollte ein Kind etwas mehr, als ich kein Kind wollte. Ich hatte Pro- und Contra-Listen erstellt. Bücher gelesen wie , eine Anthologie von über zwei Dutzend Autoren über ihre Entscheidungen zur Elternschaft. Ich sprach mit denen, die Kinder hatten – und denen, die keine hatten – darüber, warum sie die Entscheidungen getroffen haben, die sie getroffen haben. Aber nichts bewegte die Nadel wesentlich an diesen 55 %.

Mit 55 % Sicherheit über die Mutterschaft war ich blockiert. Es half nicht, dass mir jedes Mal, wenn ich jemandem mitteilte, wie unsicher ich mich fühlte, gesagt wurde, dass ich mir wirklich ein Baby wünschen sollte, wenn ich eines haben wollte. Kinder erforderten Opfer. Sie verursachten Not. Sie bedeuteten, seine Träume aufzugeben, selbst wenn der Traum nur darin bestand, ab und zu in Ruhe ein Buch zu lesen. Ich wurde daran erinnert, dass ich, wenn ich ein Baby hätte, mein früheres Ich kaum wiedererkennen würde. Ich würde nichts mehr tun wollen, was ich vorher gerne getan habe. Schreiben wäre ausgeschlossen. Zeitunglesen auch. Freunde, vergiss es. Arbeit, denk nicht einmal daran. Ich hatte die letzten drei Jahrzehnte damit verbracht, mich zu der Person zu formen, die ich sein wollte – jetzt sollte ich sie verlieren?

Ich hatte damals keine Ahnung, dass das, was „mütterliche Ambivalenz“ nennt – ein Gefühl der Unsicherheit vor dem Beginn einer Schwangerschaft und Elternschaft – die Norm ist. Tatsächlich zeigen Forschungsergebnisse, dass ist . Ich war normal, und doch glaubte ich, dass all die Frauen, die ich im Fernsehen, in Filmen und in meinem Social-Media-Feed sah und die so sicher schienen, dass sie Kinder wollten, die normalen waren. Ich wusste, dass meine Urgroßmutter, meine Großmutter und sogar meine Mutter nie die Wahl hatten, Mütter zu werden. Es war einfach das, was Frauen taten. Aber jetzt haben wir eine Sprache, ein Lexikon für mütterliche Ambivalenz.

Es kam mir verrückt vor, dass scheinbar jede Frau, die ich kannte, sich bemühte, sich für etwas anzumelden, was auf Zwangsarbeit hinauslief. Es ist ja nicht so, dass die Bilder, mit denen wir bombardiert werden, die Mutterschaft wie eine gute Zeit aussehen lassen. Zum Beispiel folgt das Buch von Rachel Yoder, und die neue Filmadaption mit Amy Adams in der Hauptrolle, einer Hausfrau, deren postpartales Leben so surreal ist, dass sie sich in einen Hund verwandelt. Kein Wunder, dass so viele von uns unsicher sind, ob wir voll und ganz für die Mutterschaft bereit sind. Ich wollte mich nicht selbst aufopfern, aber ich hatte auch keine Lust, mich in ein Tier zu verwandeln.

Überall, wo ich hinkam, schienen Mütter überfordert, erschöpft und voller Wut – oder im anderen Extrem strahlend, kompromissbereit und begeistert von der identitätsvernichtenden Schufterei ihres neuen Lebens als Mutter. Nichts von beidem schien mir realistisch. Gibt es keinen Mittelweg?

Wir tun Frauen und allen anderen wirklich einen schlechten Dienst, wenn wir die Mutterschaft nur am Rande zeigen. Sicher, da sind die frühen Aufwachzeiten, die Windelkatastrophen und die Wutanfälle auf der einen Seite. Und auf der anderen Seite das morgendliche Kuscheln, das Gefühl der Hand meiner Tochter in meinen Gedanken und das erste „Ich liebe dich“. Aber dazwischen liegt eine ganze Welt, eine Welt, die chaotisch, echt und roh ist und, wage ich zu sagen, menschlich. Vielleicht reden wir nicht über das Alltägliche, weil diese Momente gewöhnlich sind und als solche schwer zu fassen sind. Vielleicht sind wir in unserer modernen Welt immer so beschäftigt und gehetzt, dass wir es überhaupt nicht erwähnen, es sei denn, etwas sticht wirklich als schlecht oder wirklich gut hervor.

Und doch, als ich mich damals für die Elternschaft entschied, wünschte ich mir, jemand hätte gesagt, dass Muttersein wie das ganze Leben ist: manchmal schrecklich und manchmal großartig, aber meistens dazwischen. Damals schien mir die Elternschaft etwas zu sein, für das ich voll und ganz einstehen sollte, wenn ich mein ganzes Leben umkrempeln sollte, um ein Baby in die Welt zu setzen. Es half nicht, dass mein damaliger Mann nie davon abwich, dass er kein Kind wollte. Wenn ich Mutter werden wollte, müsste ich meine Ehe mit 37 Jahren verlassen, um herauszufinden, wie ich das Baby bekommen könnte, von dem ich nur zu 55 % überzeugt war.

Einige Freunde sagten mir, ich solle mir einen Hund anschaffen oder besser darin werden, meine Pflanzen am Leben zu erhalten, bevor ich über Kinder nachdenke. Andere sagten mir, ich solle anbieten, am Wochenende auf das Kind meiner Freundin aufzupassen. Jeder dachte, es müsse etwas geben, was ich tun könnte, um mir ein wenig mehr Gewissheit zu verschaffen.

Aber die Wahrheit war: Was ich brauchte, war Ehrlichkeit. Ich brauchte, dass alle aufhören, ihre eigenen Urteile und Erwartungen an die Mutterschaft zu stellen und einfach die Wahrheit zu sagen. Ich brauchte, dass die Institution der Mutterschaft aufhört, ein Boxring zu sein, in dem Liberale und Konservative ihre Gefühle zum Nachteil der tatsächlichen Mütter austragen. Ich musste hören, dass mein Herz mit Freude erfüllt sein würde, wenn meine Tochter morgens den Vögeln zuwinkt. Und wenn sie darauf besteht, dass nur sie ihre Kleidung anziehen kann, auch wenn es dreimal so lange dauert, wäre ich frustriert.

Mutterschaft ist nichts, was man ausprobieren kann, um zu sehen, ob es einem gefällt oder nicht. Wenn Sie sich für ein Baby entscheiden, gibt es keine Garantie dafür, dass Sie gut darin sein werden, dass Sie Ihre Entscheidung nicht bereuen werden, dass Sie alles herausfinden werden. Man muss einfach Hoffnung haben. Es ist normal, sich bei einer so lebensverändernden Entscheidung unsicher zu sein.

Und es ist völlig in Ordnung, sich letztendlich auch gegen eine Mutterschaft zu entscheiden. Die Gesellschaft stigmatisiert Frauen, die sich für ein kinderloses Leben entscheiden. oszillieren zwischen der Frage, ob Frauen, die kinderlos sind, sind oder ob die wahr ist. Am Ende des Tages, scheiß auf die Studien. Es ist eine persönliche Entscheidung.

Ich wünschte, mir hätte damals jemand gesagt, als ich auf der Couch meines Therapeuten saß, dass wir nicht voll und ganz für die Elternschaft bereit sein müssen, um uns für ein Baby zu entscheiden. Diese Art von großer Erwartung erhöht den Druck auf etwas, das sich bereits wie eine komplexe Entscheidung anfühlt. Wer sagt, dass ich nicht mit der Zeit von 55 % auf 150 % steigen könnte? Wer sagt, dass ich mich nicht weiterentwickeln und wachsen würde, wenn ich zu der Erkenntnis gelange, dass mein Leben mein eigenes ist und ich nicht den Regeln anderer Leute folgen muss? Wer sagt, dass unsere Gefühle fest sind und wir uns nicht ändern können?

Ich wünschte, mir hätte jemand gesagt, dass jede Entscheidung, die wir treffen und die unseren tiefsten Wünschen entspricht, gut ist. Ich wünschte, mir hätte jemand gesagt, dass ich unglücklich bleiben würde, solange ich mich im Ungewissen befinde. Ich wünschte, mir hätte jemand gesagt, dass 55 % so gut eine Zahl wie jede andere ist.