Keine Sorge, du bist nicht „undateable“ “`

(SeaPRwire) –   Ich habe einen Freund Ende 30, der ein suchtkranker Alkoholiker in Genesung ist. Er verbrachte einen Großteil seiner 20er Jahre damit, seine Sucht zu überwinden. Obwohl er nie an seiner Fähigkeit zweifelte, ein großartiger Partner zu sein, machte er sich doch Sorgen, was seine Dates denken würden, wenn er erwähnte, warum er nicht mehr trinkt.

Nach ein paar harten Absagen begann er sich Sorgen zu machen, dass seine Vergangenheit ihn „undateable“ machte.

Im Laufe der Zeit fand er jedoch einen Weg, seine Geschichte zu erzählen. Er teilte mit, dass er mit Alkohol zu kämpfen hatte, erkannte, dass er ein Problem hatte und seit langem nüchtern war. Er erklärte, wie ihm diese Erfahrung geholfen hatte zu wachsen, und sprach aus einer Position der Stärke und des Wachstums. Er bat seine Dates nicht um Akzeptanz oder Erlaubnis.

Eines Tages passte er mit einer Frau zusammen, die in einem missbrauchenden Haushalt aufgewachsen war. Als er seine Geschichte erzählte, fühlte sie sich statt abgeschreckt erleichtert. Sie hatte Ballast. Er hatte Ballast. Ihr Ballast konnte übereinstimmen!

Anstatt ihrer typischen Erfahrung bei Dates – das Grauen vor dem Moment, in dem jemand sie nach ihrer Familie fragt – fühlte sie sich endlich wohl, ihre Wahrheit zu teilen. Heute sind sie in einer festen Beziehung, mit einem schönen Haus, einer unterstützenden Gemeinschaft und einem entzückenden Baby.

Ich teile diese Geschichte, weil ich als Dating-Coach und Direktorin für Relationship Science bei Hinge oft von Menschen höre, die das Gefühl haben, dass sie bei frühen Dates etwas Großes offenlegen müssen – chronische Krankheiten, psychische Probleme, College-Schulden, Familienentfremdung, mangelnde romantische Erfahrung oder Traumata. Sie befürchten, dass diese Teile ihres Lebens sie der Liebe unwürdig machen. Sie wissen nicht, wie sie diese Informationen mitteilen sollen, und befürchten, abgelehnt zu werden. Sie verspannen sich bei Dates und warten auf den unvermeidlichen Moment, in dem das unangenehme Thema aufkommen wird. Oder sie vermeiden Dates ganz.

Aber das muss nicht so sein. Ihre Verletzlichkeit kann Ihnen, wenn sie absichtlich und authentisch geteilt wird, das Gefühl von Stärke und nicht von Ohnmacht geben. Tatsächlich kann Verletzlichkeit, wie die Forschung zeigt, sogar sexy sein.

Betrachten Sie die Wissenschaft: Wir fühlen uns von Verletzlichkeit angezogen, aufgrund dessen, was Psychologen den „Beautiful-Mess-Effekt“ nennen – ein Phänomen, bei dem wir unsere eigenen Anzeichen von Verletzlichkeit tendenziell negativer beurteilen als andere. Was sich für uns wie das Aussetzen unserer Schwäche durch Verletzlichkeit anfühlt, sehen andere eher als einen Akt der Tapferkeit und Authentizität. Wir wollen ein perfektes, glänzendes Äußeres projizieren, aber das gibt der anderen Person nichts, woran sie sich festhalten kann. Dafür braucht man Rauheit und Unebenheiten. Wenn Sie tiefere Wahrheiten offenbaren, fühlen sich Ihre Dates wohler, das zu teilen, was wirklich in ihnen vorgeht.

Wenn Sie immer noch überzeugt werden müssen, schauen wir uns die Zahlen an. In einer Umfrage, die wir bei Hinge mit über 4.000 Datenden in der App durchgeführt haben, haben wir festgestellt, dass der Singles jemanden sucht, der sich wohlfühlt, verletzlich zu sein. Und sie gehen mit 66 % größerer Wahrscheinlichkeit zu einem zweiten Date mit jemandem, der beim ersten Date emotionale Verletzlichkeit zeigt. Tatsächlich sagt die Mehrheit, dass emotionale Verletzlichkeit das Wichtigste ist, wonach sie bei einem ersten Date suchen – sie bewerten sie höher als Attraktivität, Einkommen oder Größe.

Trotzdem sagt nur ein Drittel der Menschen, dass sie beim ersten Date emotionale Verletzlichkeit zeigen, weil sie befürchten, dass es ein Abschreckmittel sein wird. Männer insbesondere verspüren diesen Druck: 75 % sagen, dass sie selten oder nie Verletzlichkeit bei ersten Dates zeigen, weil sie befürchten, dass sie dadurch schwach oder unerwünscht erscheinen.

Aber hier ist die Sache: Die Menschen, die Sie dafür ablehnen, dass Sie verletzlich sind, sind nicht Ihre Leute. Jemand, der Sie wegen Ihrer Vergangenheit, Ihrer Kämpfe oder Ihrer Wahrheit verurteilt, ist nicht der richtige Partner für Sie. Und je schneller Sie das herausfinden, desto besser.

Natürlich gibt es eine richtige und eine falsche Art, bei einem frühen Date verletzlich zu sein. Es geht darum, absichtlich, mit Grenzen, aus einer Position des Wachstums und des Selbstbewusstseins zu teilen. Denken Sie daran: Dies ist ein Date, keine Therapiesitzung.

So erzählen Sie Ihre Geschichte auf eine Weise, die sich ermächtigend und nicht überwältigend anfühlt:

Beeilen Sie sich nicht

Intimität muss verdient werden. Obwohl Sie vielleicht etwas von der Brust haben wollen, müssen Sie nicht alles beim ersten Date offenbaren. Wenn Ihnen jemand eine Frage stellt, mit der Sie sich nicht wohlfühlen, können Sie taktvoll ausweichen. Nehmen wir zum Beispiel an, Sie sind von Ihrer Familie entfremdet. Wenn Ihr Date Ihnen alles über das berühmte Lasagne-Rezept seiner Mutter erzählt und nach Ihren Eltern fragt, können Sie lächeln und sagen: „Mein Familienleben ist chaotisch. Darüber können wir ein anderes Mal sprechen.“ Sie können auch sagen, dass Ihre Familie keine ähnlichen Traditionen hat und es dabei belassen.

Erklären Sie, wie diese Erfahrung Ihnen geholfen hat zu wachsen

Sie bitten die andere Person nicht, Mitleid mit Ihnen zu haben. Stattdessen erzählen Sie ihr, wie Sie durch diese Erfahrung zu dem geworden sind, wer Sie sind. Wenn Sie Ihre Geschichte aus einer Position des Selbstvertrauens teilen, werden die Menschen Sie respektieren, nicht zurückweisen.

Sie können zum Beispiel Dinge sagen wie: „Obwohl ich mir wünsche, meiner Familie näher zu sein, habe ich hart daran gearbeitet, eine gewählte Familie von Freunden zu gründen, und ich freue mich darauf, eines Tages meine eigene Familie zu gründen.“ Oder „Natürlich hätte ich nicht gewählt, meine College-Jahre mit Chemotherapie zu verbringen, aber das ist der Grund, warum ich mich entschieden habe, Ärztin zu werden.“ Oder „Ich bin sehr stolz auf die Arbeit, die ich geleistet habe, um das zu überstehen, und es hat mich zu einem mitfühlenderen Menschen gemacht.“

Denken Sie daran, dass ihre Reaktion etwas über sie, nicht über Sie aussagt

Manche Menschen werden mit Ihrer Verletzlichkeit umgehen können, andere nicht. Wenn sie unbehaglich oder wertend wirken, sagt das mehr über sie und ihren Lebensabschnitt aus als über Ihre „Dateability“. Das ist Ihre Geschichte und Ihre Erfahrung. Sie teilen, Sie bitten nicht um Erlaubnis, Vergebung oder Akzeptanz.

Sich „undateable“ zu fühlen, ist eine Geschichte, die wir uns selbst erzählen, aber es ist nicht die Wahrheit. Was Sie menschlich macht – Ihre Kämpfe, Ihre Unvollkommenheiten, Ihre chaotische, schöne Geschichte – ist genau das, was Sie liebenswert macht. Verletzlichkeit ist keine Belastung; sie ist Ihr größtes Kapital. Und wenn Sie Ihr authentisches Selbst teilen, geben Sie jemand anderem die Erlaubnis, dasselbe zu tun.